“来年今天，让我们继续在一起欢笑吧！”一句极其普通的话，却不简单。你能读懂其中滋味吗？有没有感受到丝丝暖意？
据英国《泰晤士报》报道，这是日本心理及社会学家精心推敲出的示爱金言。它能引发无可抗拒的力量，令诸多矜持女性难以招架。在即将到来的“情人节” 里，有心的男人不妨试上一试。细细推敲，示爱金言大有深意。首先，“来年今天”暗示言者希望相互关系能长期发展，而非只图一时欢愉；“继续在一起”则是言者希望经过一年的交往后，双方的感情和爱慕仍像初相识一般新鲜炽热；“欢笑”则巧妙地没有提及任何严肃的承诺，只是简单道出自己希望与对方在一起时，都有愉快的心情。
示爱金言的重要提示处，在于它道出了女性心中的隐秘追求：重感情、爱浪漫，更加追求一种归属感，总希望与心爱的男人长相厮守。可见，男性善于把握沟通机会、恰当表达内心情感，有时甚至能胜过万贯家财的诱惑力。什么样的话最能打动女人的心呢？有以下几个要点值得关注：
开心的话能打动女人。比如，“和你在一起总会让我忘记时间的存在”，“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的”。这些话往往让女性如痴如醉。女性需要赞美，喜欢有趣、活泼、清新、豁达、积极的异性。因此，惯于理性思考的男人也需要学会幽默和赞美别人。也许你深知男人的责任和使命，也许你在努力为她创造物质条件，但这些都要放在心里，外面尽量表现出开心和快乐。深邃是一种美，但千万不要太沉重。
忠贞的话能打动女人。比如，“我愿意照顾你、保护你，一生一世”，“不管将来发生什么事，你变成什么样子，依然是我最爱的人”。这类话总让女性激动不已。因为女性需要可靠的男人，她知道自己有一天会老，身边比自己年轻、漂亮的女人太多，因此，希望男性更能接受她这个人，而不仅仅是容貌。她自信能让男人暂时接纳，却担心他们缺乏恒久的耐心。所以，忠贞的誓言才是她心中的福音。
亲密的话能打动女人。比如，“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己”，“能和你结婚的人一定非常幸福”。任何女人都希望自己成为所钟爱的男人的最爱，她希望听到只说给她听，也只有她能懂的话。感情就是她的生命，委婉动听的呢喃爱语总是百听不厌。亲密无间的情话会把女人送到天堂，让她们变成天使。
浪漫的话能打动女人。比如，“只要你愿意，当你失意、需要一个肩膀的时候，我会立即出现”，“只要能和你在一起，我愿意付出任何代价”。尽管女性自己也不能确定这些话是真是假，但话中的浪漫情调总能让她感动。女性善于想像，虽然关心房和车的实际存在，更需要超越这些现实的浪漫。
尽管如此，男性还是不应忘记，感情容不得欺骗，所有的技巧必须建立在诚实有信的基础上。所以，当你打算说出“来年今天，让我们继续在一起欢笑吧”之前，务必扪心自问：“我真的还想见她吗？”甜言蜜语是把双刃剑，用得好，能切断两性之间的障碍，直奔主题；用得不好，会使双方都伤痕累累，欺骗别人的同时，也让自己背上沉重的心理包袱。
以下笑料纯属本人原创，诚望与出版商携手出书（另外相关系列内容血喷校园和笑料大杂脍）
山妖
当大蟒和女朋友做运动时，他喜欢打打节拍练练“相声”什么的。
女友等得不耐烦道：
“要爬山就麻利些，别婆婆妈妈的！”
大蟒：“我这不是爬山，而是在逗‘山妖’玩，瞧它们一蹦一跳的多可爱！”
周期性贫血
男：“听俺爸说男人遗精，可是一滴就抵十滴血，可伤元气了！”
女：“那算啥？俺妈说俺们女人，可都患有周期性贫血！”
坚持不泄
妻子温柔道：
“亲爱的，今晚是咱们的结婚十周年纪念日，你可要坚持不懈啊！”
丈夫摩拳擦掌道：
“我会坚持，但不能保证不泄！——”
泰山压顶
女友：“哎呦！——”
男友：“没那么夸张吧？我只是轻轻地……”
女友：“可对我来说，就好比泰山压顶！”
吃哪补哪
妻：“老公，今晚咱们吃什么？”
夫：“豆腐炖牛鞭！”
妻：“听起来怪怪的是什么菜？”
夫：“这就叫做吃哪补哪！”
初吻的感觉
甲女：“你和男朋友初吻时有何感觉？”
乙女：“操！男人的肺活量比马的还大，差点就憋死我啦！”
石落水出
两情侣租了个便宜的小房间，吃住做运动，还是蛮令他俩满意的。
唯一不尽人意的是马桶经常冒水，给人一顿“净身喷泉”。
有天女友突然大叫，男友在卫生间外边急切地问：
“出什么事了？——”
女友凄惨尖叫道：
“又石落水出了！——”
脑筋急转弯
某男士同时和两个女人同居，一次他正办公到关键时刻，女的突然问：
“我和她，你更喜欢谁？”
男士不快道：“我都快脑充血了，你还给我来个脑筋急转弯？”
女方也不含糊道：
“我们现在也来个幸运52，你要是答不上来，就从我这儿下去！”
男士快马加鞭道：
“我这人绝对民主，和谁在一起我想谁！”
女孩的情书
女孩给男孩写了一封情书道：
“你做我的青蛙王子好吗？”
男孩回信道：“做蛤蟆可不行，要做就做白马！——”
狼豺女冒
某‘男士’刚动完手术不久，走夜路时就惨遭不测，哭道：
“看你一表人才的，竟然是只豺狼。”
狼：“你还不是一样，是个冒牌货！”
约法三章
新婚初夜，妻子对丈夫道：
“亲爱的，为了咱们今后能够和谐相处，我们约法三章好不好？”
夫：“没问题，女士优先你先来！”
妻：“在外人面前你是皇帝，私下里我是女皇！”
夫：“好！——既然话匣子拉开了我们也来细分其他‘职务’。”
妻：“中！咱们是民主夫妻轮到你了！”
夫：“这样吧在床上我是将军，一切听从我指挥；你负责厨房和厅堂的娘子军！”
不争气
两青年一起看租来的“时尚运动”碟片。
两人本来想租的是男女混合双打，可却租到了两女对打。
甲：“现在的女孩搞什么鬼呀？真是太不争气了！”
乙：“可不是，中国本来就男比女多，这是典型的人力资源浪费！”
鸵鸟依人
妻撒娇道：“老公，你说我是不是很温柔，像小鸟依人似的？”
丈夫连连咳嗽几声道：
“这个，这个……，你先把身体挪开，我身上像压了只鸵鸟似的！”
大腿和小腿
某靓女穿着“瘦儿”挤公交车，靓女突然叫道：
“你怎么摸我大腿？”
只听一小青年道：“小姐别开玩笑了，我还能分出你的大腿和小腿？”
爱你一个晚上
某花花大少办完正事，深情地对怀中的女孩道：
“我爱你！——”
女孩惊喜问：“到永久？——”
大少：“不——一个晚上！”
秀色可餐
某男士坐公交车，两眼直直地盯着一靓女的胸脯。
忽然他被靓女发现了，急忙辩解道：
“对不起，今早我还没吃早餐，肚子太饿了！”
靓女非但不生气反而妩媚问：
“这两者有关系吗？”
男士道：“当然，这就叫做秀色可餐！”
靓女笑眯眯道：“这个嘛，那你就多‘吃’一会，不过可别猴急猴急的，小心噎着了！”
原来靓女从事的是特殊职业。
说变就变
妻子半夜醒来，听到丈夫正在说一些暖昧的话语。一脚把他揣到床下，喝道：
“好哇——梦中都在想着哪个狐狸精？”
丈夫迷迷糊糊道：“亲、亲爱的，刚才不是还好好的，啥说变就变了？”
破绽
某对夫妇刚参加完朋友聚会，回到家妻子就兴师问罪道：
“你好不大胆哪，竟然赶在我的面前电别的女人？”
夫：“哪有啊？”
妻：“别以为你把口水大把大把地往肚子里咽，就能瞒天过海了！”
局部苗条
以前曾经流行着用麻绳紧勒肚子减肥，有一男士问其妻子道：
“亲爱的，你的法子管用吗？”
妻子信心十足道：
“当然，好歹也是局部苗条！”
激流勇退
某“老”总包的二奶跟一个年轻小伙跑了，其原配闻讯，亲自到公司来“道贺”：
“有钱了不起那，人家小姑娘还是喜欢嫩崽，把你这只老黄牛给甩了！”
老总：“你知道什么，这叫以退为进！”
妻：“别臭美了，你就是说激流勇退，老娘也认为是天大的笑话！”
就咱俩人
“给我滚”是大蟒女友的口头禅，有次大蟒终于想出了一个，能够纠正女友不文明用语的法子。
只要女友一说口头禅，大蟒不分场合就问：
“就咱俩人？——”
酒后催眠
大蟒晚上喝得醉醺醺地回来，女友决定当一回间谍。
女友：“你总共有几个女朋友？”
大蟒：“两个……”
女友拧着大蟒的耳朵，训斥道：
“快点给我老实交代，另外一个是谁？”
大蟒眯着眼道：“不是另外一个而是两个——”
女友：“你不是说有两个女朋友吗？”
大蟒：“是两个没错，咱们不是还没有确定下来嘛？”
感觉到热
好友发现大蟒忘记拉拉链了，这时正有一靓女走过来。
好友想提醒以来不及，婉转道：
“大蟒，你不觉得有点凉凉的感觉吗？”
大蟒：“你开什么玩笑，我正热着呢！”
鼠象之恋
公象给老鼠写了一封火辣辣的求爱信，老鼠回信道：
虽说体重不是负担，可我还老是担心自己不堪负重那！
处女风范
大蟒接完电话，母亲问：
“谁打的？”
大蟒：“是我跟你说的女朋友小雅！”
母亲：“她有事吗？”
大蟒：“没有她叫我出去开门呢！”
母亲：“她不会自己按门铃？”
大蟒：“她说怕吵了家里人！”
母亲：“果然有处女风范！”
大佬不敢硬上弓的美眉
某黑帮大佬与其得力助手熊胞，一同去逛夜总会。
老大貌赛潘安，熊胞是李逵转世，外加脸上有两道深深的烙痕。
熊胞：“老大，我内急！”
大佬：“还真是狗熊的表亲，吃得多拉的也不少，我在外边玩等你！”
大佬果然玩上了一位靓妹，黑熊回来拍拍大佬的肩膀道：
“大佬，我回来了！”
靓女突然甩开大佬的手道：
“没出息，人模人样的参加什么黑社会！”
说完就一溜烟走开了。
黑熊恼火道：
“大佬，这妞太不知好歹了，我这就把她抓到你床上去！”
大佬突然怒道：
“你知道她是谁吗？”
黑熊不解道：
“她是咱们死对头‘光棍帮’老大的马子！”
大佬：“熊胞，那小子有本事，养全身挂满砖石的马子吗？”
黑熊：“那不就万事OK啦，咱们既劫色又劫财！”
大佬：“也只有你这熊胞，敢劫钻石大王的千金，人家本拉登都能请得动，还怕你区区的黑社会！”
黑熊：“那怎么办！”
大佬：“还能怎么办？今晚一切费用全算在你浓胞头上，只有真正的小姐‘不怕’咱黑社会！”
非法同居
男：“我常听到‘非法同居’一词，感到很奇怪！”
女：“有什么奇怪的？”
男：“既然同居是非法的，怎么没人来抓咱们？”
女：“你还真是命贱那，幸亏咱们只是同居！”
失重下的恋爱
甲：“谈谈你是怎样追上那么漂亮的女孩的？”
乙：“这得从我们在失重的电梯中，初次见面谈起！”
甲：“你别吹牛啦！为什么不说在火箭上？”
乙：“信不信由你！”
甲：“好好！……后来怎样了？”
乙：“情况是这样的当电梯失重时，我的手不小心碰到了她的前胸。”
甲：“的了吧你，还不如说是你把手伸上去的！然后呢？”
乙：“后来她突然向我大哭，叫我负责！”
甲：“你没有拒绝吧，听着好像你是成龙，她成了金喜善似的！”
乙：“当然不会啦，我当时还真不相信，二十一世纪还有这样的女孩，
以为是遇上仙女了，‘扑通’一声跪下说我负责负责……”
甲：“操，你小子交狗屎运了。别说是仙女换成是我，
就是见了如此漂亮的女鬼我都会负责！”
乙：“那兄弟我建议你，今后多坐几趟电梯！”
甲：“电梯太慢了，我这就去与美国宇航局联系，俺也要报名自费太空游！”
特殊服务
王老五上发廊理发，理完头小姐问：
“先生要不要我为您提供特殊服务，比如按摩……”
小姐还没说完，老五打断道：
“不用了，我家里有痒痒挠！”
艰难的决择
老五看着媒婆提供的“美眉”照片，个个虎背熊腰肩宽体胖，每看一张就吓一跳。
由于顶不过家人的压力，自己是非从中挑一个不可。
眼看相片就要看完了，个个都像日本相扑似的，老五急得直冒冷汗，直到最后他才长长地舒了一口气。
老五父亲接过照片一看，喝道：
“你小子长的什么狗眼？这女孩又细又长的，你存心要断了咱王家的香火啊？”
反客为主
王老五敌不过家人的轮番舌战 ，最终还是迫于形势选了一“相扑”。
新婚之夜，新娘嫌老王同志不上道，反客为主把老王压在了身下。
突然床铺被振塌，更糟糕的是老五被压断了两根肋骨。
新娘眼看没戏还没跟老王，明刀明抢地大干一场就拜拜了。
征婚启示
老王四十大几了还未再婚，这次不用家人催，他赶紧向婚介写了一封征婚信。
其原文内容如下，希望有意者尽快与XX婚介联系。
本人王老五，对女方的音容相貌，年龄婚否无一要求。但必须符合以下要求：
一 你可以保留自己的个性，但必须拥有人性，善带俺的父母；
二 你可以向你的丈夫撒娇，但不可以向他撒野；
三 你可以提出自己的性要求，但不可以非定时超负荷地要求性。
婚介的同事们劝老五先生，不要目标太高，只要有一项符合就不错啦。
可老五主意很是坚决，这令婚介的同事，当场就打了退堂鼓。
可不是嘛？如今这时代，能够符合这三样标准的女孩子，真可谓屈指可数！
哮喘
女：“还没见过，有谁谈恋爱像你这么小气的？”
男：“气是慢慢出的好，要不就成哮喘了！”
环肥燕瘦
牙买加人乙与一个外地游人甲，有过如下的一段对话。
甲：“我家那口子今年有望赛过大象，真羡慕你老弟，娶了那么个标致俊俏的美人胚！“
乙：“老哥你是身在福中不知福，娶了一个犹如‘温暖而弹性十足的大沙发’的女人，
哪里像我这么的没福气？”（牙买加男人喜好肥胖女）
甲：“老弟，你是不是外星人呀？审美观与地球人的不一样！”
乙：“老哥你不知道，我俩晚上办事时，
总觉得好像被她的骨头刺着了，浑身怪怪的！”
甲：“那你不会想象，自己是在吃酸甜排骨那？”
妻子的职业
甲：“真羡慕你老兄，娶了一位大作家。温柔体贴不说，还有稿费赚！”
乙：“我才羡慕你呢，大腕娶了位庭长夫人，威风八面的！”
甲：“唉——你是不知俺的苦衷，平时稍微不留神，她就警告说要平分俺的财产！”
积少成多
女友：“谢谢！——”
男友：“光谢不成，得亲一个！”
女友：“讨厌！以后再说——”
男友：“积少成多，就不只是亲亲了，噢？——”
心不痛肉痛
某女士暗恋某男士已久，一次她喝醉酒，把指甲深深地刺进男士的肩膀道：
“你看着我的样子难道就不心痛吗？”
男士不明所以，叫道：
“我心不痛，但肉痛！——”
爱屋及乌
某女士人长得很一般，身上却异常芳香，一天她问丈夫道：
“你爱我吗？”
男士道：“老实说，我更爱你身上的香气。”
今后别后悔
小丽为人很是慵懒，不过新婚不久，她还是得装出一副很勤快的模样。
老公看着也心疼，道：
“亲爱的，这些事就让佣人做好了！”
小丽听毕给了丈夫一个热吻，道：
“老公你对我真是太好了！”
并在心中补上一句：
“今后你可别后悔！——”
北极熊
某对情侣一起去买衣服，女友穿上一件白大衣，问：
“亲爱的好看吗？”
男友：“好看，就像从北极那端来似的！”
女友大哭道：“什么？你是说我像只北极熊？”
北极熊和企鹅
某对情侣一起去买衣服，女友床上一件白大衣，问：
“亲爱的好看吗？”
男友：“好看，就像从北极那端来似的！”
女友大哭道：“什么？你是说我像只北极熊？”
男友知道说错话了，急忙道：
“不……你很漂亮，真的，就像杨贵妃似的！”
女友见男友把自己和杨贵妃比，也就不气了。
老板见状忙打圆场道：
“小妹妹，你穿上这件蓝色的，一定像只企鹅！”
女友板着脸问：“你有见过这么大的企鹅吗？”
吝啬鬼谈恋爱
某商人是个吝啬鬼，一次其女朋友气道：
“你家财万贯，难道就不能大方些？”
商人不以为然道：
“上帝保佑公民的合法财产，更何况，咱们还没有‘签约’呢！”
研究生上婚介
某数学研究生，因太过沉迷于学业而耽误了婚姻，于是上婚介寻求帮助。
婚介的工作人员问：
“你喜欢什么样的女孩子？”
生：“随便。”
员工：“这样啊，超丰满型的啥样？”
生：“挺好的，那叫曲线美！”
员工：“瘦丝型的呢？”
生：“也可以，直线是特殊曲线嘛！”
员工：“那么男人呢？”
生：“对不起，那不是我的研究课题！”
蜜蜂腰不好
女友：“亲爱的，我会好好锻炼，争取减出蜜蜂腰来！”
男友：“我就喜欢你这样子，不要太辛苦啦！”
女友：“不行，我不能让你丢脸！”
男友：“你想想，要真减出了蜜蜂腰，晚上我得小心翼翼的
而且还得交医疗保险，多不划算呀！”
高大威猛
女儿相亲回来后阴着脸，母亲问：
“我的乖女儿，你是怎么了？”
女儿气咻咻道：“你不是说那男孩子高大威猛吗？”
母：“你难道不觉得？”
女：“哼，人是蛮威猛的但个不高！”
母：“哎呦，我可没说他跟施瓦辛格似的，而是说他品行高尚人结实！”
应急预案
妻子：“哎呀——天怎么那么冷？我都懒得上厕所！”
丈夫：“我在床头放了包尿不湿！”
短期失忆症
妻子患有短期失忆症，早上她见丈夫袖口上，有一记口红。
过去拧着丈夫的耳朵怒道：
“你给我老实交代，这是哪个狐狸精留下的？”
丈夫：“冤枉啊，这是你刚才亲的！”
妻子：“废话，我自己干的事会不记得？”
丈夫挣开妻子的钳子道：
“现在还不可能，等我晚上下班回来，你就全记得了。”
酸和醋
男友：“你们女人真是爱吃醋！”
女友：“你们男人讨厌喝酸，也好不上哪里去？”
男友：“这可怎么说？”
女友：“如果女人和别人跑了，你们是不是酸溜溜的，不爱喝吧？”
男友：“得——我有胃溃疡，这你是知道的！”
新时代女皇
甲女：“结婚前我家那口子经常称呼我‘亲爱的’”
乙女：“结婚后呢？”
甲女：“我称他为‘爱卿’”
乙女：“这是什么回事？”
甲女：“因为婚后的大小事务，他都得听我的！”
家庭暴力
小王患有极其严重的“气管炎”，有天晚上，两口子坐在一起，看以家庭暴力为题材的电视剧。
妻子突然愤愤不平道：
“都是你们这帮臭男人，社会才会上演家庭暴力的悲剧！”
小王大气都不敢出，过了一会自言自语道：
“在我们家就是例外……”
红杏出墙
丈夫怒气冲冲地把一叠相片，扔向妻子，吼道：
“你红杏出墙也就算了，为什么要让全世界的人，都知道我戴绿帽了？”
妻子捡起相片一看蒙了：
妈呀，全是自己的裸照！自己一点印象也没有，是不是梦游的时候拍的。 不可能呀？妻子突然眼前一楞，怒道：
“亏你还是电子计算机博士呢，你几时见过，我胸前有一颗红痣啦？”
丈夫突然惊醒过来，原来除了老婆的头像是真的之外，下边的都是赝品！
大叫道：“是哪个缺德的家伙在‘挂羊头卖狗肉’？”
白与黑
丈夫：“真是奇怪，你皮肤够白了，为什么，还要买一大堆的美白护肤品？”
妻子：“我更奇怪，你本来就黑了，为什么还要晒得像从非洲来似的？”
遇防距离
女友恼火道：“是你把我全部的高跟鞋，敲为平底的？”
男友不慌不忙道：“我是预防咱们产生距离！”
女友气咻咻道：“告诉你，咱们这回距离大了，拜拜！——”
能顶的
甲：“有空帮我买一个锁头。”
乙：“啥类型的？”
甲：“黄色的，能从后边顶的就行！”
走了就不要再回来
女友气道：“给我滚开，再也不想见到你！”
男友不以为意道：“得了吧你，就不能说点有创意的？
接着下来就是‘走了就不要再回来’是吧？”
白马王子
某女士给一位拥有健康肤色的男士，写了一封情书，不小心把“黑马王子”中的“黑”写成了“白”字。
男士回信道：“希望小的穿上白大褂，并涂上些珍珠粉，情况会有所改观！”
更年期
妻子总是一天到晚，向大牛发牢骚，大牛忍无可忍道：
“报告，俺已收到你顺利步入了更年期的信息，不用“回电”了谢谢！”
时下的公鸡
某对乡村情侣正在后山约会，突然传来一鸡鸣声。
女友紧张道：“哎呀——都深夜了，我得赶紧回去！”
男友不慌不忙道：“别着急才十点钟时间还早着呢，别被时下的饲料鸡给忽悠了！”
含蓄的表达
甲：“怎么才可以知道，一个女人喜不喜欢某个男人呢？”
乙：“那还不简单，她会经常骂那男人‘讨厌’‘混蛋’之类的一些话！”
老板患有高血压
丈夫经常拍老板的马屁，被老婆知道了。妻子喝问：
“你为什么那么没出息，拿热脸贴人家的冷屁股？”
丈夫委屈道：“老婆我也不想啊，可我们老板就只有这门爱好，谁表现不好，就会被列入裁员的黑名单。”
妻子看着丈夫在外边受委屈，自己还给他压力，实在是太不应该了。安慰道：
“老公，真是委屈你了！”
丈夫见自己的行为，得到了妻子的谅解，高兴道：
“老婆我不委屈，这在厂里已经不是什么新闻了。
好在老板患高血压，屁股热乎热乎的！”
进步与倒退
甲女自豪道：“当今我们女人在进步，而他们男人却在倒退！”
乙女：“如今提倡男女平等，不要存有性别歧视！”
甲女：“你瞧自然界中的飞禽，大都是雄的华丽雌的暗淡。”
乙女：“这和人有什么关系？”
甲女：“现在女人穿衣跟着上时代的潮流走，
而男人却一道西装穿上个四五年，连我们带的首饰也比男人多！”
吃亏的惩罚
夫：“亲爱的我知道错了，你就给我一次机会，今后我再也不偷腥了！”
妻：“不行，我得给你点颜色看看！”
夫：“你是原谅我了，随你怎么罚！”
妻：“我怎么罚你好呢？”
夫：“这样吧，我今后如果再犯错就是小狗。”
妻：“那不行，犯了错还想让老娘养你不成？”
绿色环保
好友甲和乙喝醉了，甲是单身汉，乙是刚刚被女人甩了。
乙痛苦道：“兄弟，你说咱们男人冤不冤？
动不动就被人家叩绿帽，而且还没有‘男联’替咱们撑腰！”
甲迷迷糊糊道：“绿……绿帽好哇——绿帽环保！——”
沙袋飞旋
某女走路出奇地是高难度，屁股始终保直着绕圈圈。
甲：“你瞧那东西像啥？”
乙：“像被我打得飞旋的沙袋！”
种族歧视
母亲拿着相片对女儿道：
“瞧这小伙子长得多俊，你明天去见个面吧！”
女：“我才不要呢，看了都分不清是不是从非洲大陆来的？”
母：“怕什么？咱们中国又没有种族歧视！”
别掉以轻心
女友：“你觉得我身材怎样？”
男友：“很好啊，像杨贵妃似的！”
女友眼睛发亮道：
“真的？——”
男友：“不过你也别得意，今后我稍不留神，你可能就成日本相扑了！”
喜上加喜
男友和女友都是单亲家庭，当他俩刚决定，要向父母“坦白”时，
两人父母们却捷足先登，牵着手向小两口宣布找到了自己的第二青春。
男友向女友瞟了一眼道：“咱们就可是喜上加喜吧！”
臭美
女友：“你少臭美了！——”
男友：“你还不是一样？满身的狐臭，不过人是挺美的！”
老公
甲女：“跟你说，我又换来一个老公！”
乙女：“那有啥稀奇的？只要是老的公的，有‘大团结’精神的，就完全能符合你的要求了嘛！”
最狼狈的等待
老王听到老婆有外遇的消息后，就要去找那“开染房”的 算帐。
朋友把他拉住道：
“你没听说，捉奸要在床的道理吗？”
“听过又怎样！”老王气道。
“所以你现在不能激动，得暗中等待机会！”
协议结婚
某对新人去拍结婚照，可不论摄影师如何说，两人都不搂到一块。
摄影师奇怪问：
“你们这样子我没法拍呀！”
新郎道：“我和她拗不过老人们，已经商量好是协议结婚，
你就这么拍，之后在电脑上把我俩凑到一块就行了！”
酒的好与坏
甲男：“唉！——酒真不是好东西，喝了之后，我就想对家中那口使用暴力！”
乙男：“可酒也是个好东西，喝了之后，我就敢反对家中那口使用暴力！”
黑白配
甲男：“兄弟你什么时候也用上了防晒霜，是不是新时代的包公不好当了？”
乙男：“我这是担心早上起来时，自己的脸出现在女友的脸上，岂不是活见鬼了！”
找你也一样
某大学生盯上了某系的美眉，有天他去女孩寝室下呼其芳名。
这时女孩的室友探出头来道：
“XX不在——”
男生看这个比自己留意的那个，还要靓丽，道：
“不在找你也一样，可以下来帮个忙吗？”
知夫莫若妻
老王在“先进企业家表彰大会”上，发言道：
“我身为一个企业家，理应尽最大的力量支持家乡建设……”
老王妻子在下边听了，在心里狠狠道：
“吹牛皮也不脸红，你在小姐身上做的贡献，跟这比起来简直是九牛一毛！”
删除评论 由 赛诸葛 — 2008-8-10 7:13:53
最能打动女人的话，就是大家经常谈的幽默感吧！
局部苗条
以前曾经流行着用麻绳紧勒肚子减肥，有一男士问其妻子道：
“亲爱的，你的法子管用吗？”
妻子信心十足道：
“当然，好歹也是局部苗条！”
激流勇退
某“老”总包的二奶跟一个年轻小伙跑了，其原配闻讯，亲自到公司来“道贺”：
“有钱了不起那，人家小姑娘还是喜欢嫩崽，把你这只老黄牛给甩了！”
老总：“你知道什么，这叫以退为进！”
妻：“别臭美了，你就是说激流勇退，老娘也认为是天大的笑话！”
就咱俩人
“给我滚”是大蟒女友的口头禅，有次大蟒终于想出了一个，能够纠正女友不文明用语的法子。
只要女友一说口头禅，大蟒不分场合就问：
“就咱俩人？——”
酒后催眠
大蟒晚上喝得醉醺醺地回来，女友决定当一回间谍。
女友：“你总共有几个女朋友？”
大蟒：“两个……”
女友拧着大蟒的耳朵，训斥道：
“快点给我老实交代，另外一个是谁？”
大蟒眯着眼道：“不是另外一个而是两个——”
女友：“你不是说有两个女朋友吗？”
大蟒：“是两个没错，咱们不是还没有确定下来嘛？”
感觉到热
好友发现大蟒忘记拉拉链了，这时正有一靓女走过来。
好友想提醒以来不及，婉转道：
“大蟒，你不觉得有点凉凉的感觉吗？”
大蟒：“你开什么玩笑，我正热着呢！”
鼠象之恋
公象给老鼠写了一封火辣辣的求爱信，老鼠回信道：
虽说体重不是负担，可我还老是担心自己不堪负重那！
处女风范
大蟒接完电话，母亲问：
“谁打的？”
大蟒：“是我跟你说的女朋友小雅！”
母亲：“她有事吗？”
大蟒：“没有她叫我出去开门呢！”
母亲：“她不会自己按门铃？”
大蟒：“她说怕吵了家里人！”
母亲：“果然有处女风范！”
大佬不敢硬上弓的美眉
某黑帮大佬与其得力助手熊胞，一同去逛夜总会。
老大貌赛潘安，熊胞是李逵转世，外加脸上有两道深深的烙痕。
熊胞：“老大，我内急！”
大佬：“还真是狗熊的表亲，吃得多拉的也不少，我在外边玩等你！”
大佬果然玩上了一位靓妹，黑熊回来拍拍大佬的肩膀道：
“大佬，我回来了！”
靓女突然甩开大佬的手道：
“没出息，人模人样的参加什么黑社会！”
说完就一溜烟走开了。
黑熊恼火道：
“大佬，这妞太不知好歹了，我这就把她抓到你床上去！”
大佬突然怒道：
“你知道她是谁吗？”
黑熊不解道：
“她是咱们死对头‘光棍帮’老大的马子！”
大佬：“熊胞，那小子有本事，养全身挂满砖石的马子吗？”
黑熊：“那不就万事OK啦，咱们既劫色又劫财！”
大佬：“也只有你这熊胞，敢劫钻石大王的千金，人家本拉登都能请得动，还怕你区区的黑社会！”
黑熊：“那怎么办！”
大佬：“还能怎么办？今晚一切费用全算在你浓胞头上，只有真正的小姐‘不怕’咱黑社会！”
非法同居
男：“我常听到‘非法同居’一词，感到很奇怪！”
女：“有什么奇怪的？”
男：“既然同居是非法的，怎么没人来抓咱们？”
女：“你还真是命贱那，幸亏咱们只是同居！”
失重下的恋爱
甲：“谈谈你是怎样追上那么漂亮的女孩的？”
乙：“这得从我们在失重的电梯中，初次见面谈起！”
甲：“你别吹牛啦！为什么不说在火箭上？”
乙：“信不信由你！”
甲：“好好！……后来怎样了？”
乙：“情况是这样的当电梯失重时，我的手不小心碰到了她的前胸。”
甲：“的了吧你，还不如说是你把手伸上去的！然后呢？”
乙：“后来她突然向我大哭，叫我负责！”
甲：“你没有拒绝吧，听着好像你是成龙，她成了金喜善似的！”
乙：“当然不会啦，我当时还真不相信，二十一世纪还有这样的女孩，
以为是遇上仙女了，‘扑通’一声跪下说我负责负责……”
甲：“操，你小子交狗屎运了。别说是仙女换成是我，
就是见了如此漂亮的女鬼我都会负责！”
乙：“那兄弟我建议你，今后多坐几趟电梯！”
甲：“电梯太慢了，我这就去与美国宇航局联系，俺也要报名自费太空游！”
特殊服务
王老五上发廊理发，理完头小姐问：
“先生要不要我为您提供特殊服务，比如按摩……”
小姐还没说完，老五打断道：
“不用了，我家里有痒痒挠！”
艰难的决择
老五看着媒婆提供的“美眉”照片，个个虎背熊腰肩宽体胖，每看一张就吓一跳。
由于顶不过家人的压力，自己是非从中挑一个不可。
眼看相片就要看完了，个个都像日本相扑似的，老五急得直冒冷汗，直到最后他才长长地舒了一口气。
老五父亲接过照片一看，喝道：
“你小子长的什么狗眼？这女孩又细又长的，你存心要断了咱王家的香火啊？”
反客为主
王老五敌不过家人的轮番舌战 ，最终还是迫于形势选了一“相扑”。
新婚之夜，新娘嫌老王同志不上道，反客为主把老王压在了身下。
突然床铺被振塌，更糟糕的是老五被压断了两根肋骨。
新娘眼看没戏还没跟老王，明刀明抢地大干一场就拜拜了。
征婚启示
老王四十大几了还未再婚，这次不用家人催，他赶紧向婚介写了一封征婚信。
其原文内容如下，希望有意者尽快与XX婚介联系。
本人王老五，对女方的音容相貌，年龄婚否无一要求。但必须符合以下要求：
一 你可以保留自己的个性，但必须拥有人性，善带俺的父母；
二 你可以向你的丈夫撒娇，但不可以向他撒野；
三 你可以提出自己的性要求，但不可以非定时超负荷地要求性。
婚介的同事们劝老五先生，不要目标太高，只要有一项符合就不错啦。
可老五主意很是坚决，这令婚介的同事，当场就打了退堂鼓。
可不是嘛？如今这时代，能够符合这三样标准的女孩子，真可谓屈指可数！
哮喘
女：“还没见过，有谁谈恋爱像你这么小气的？”
男：“气是慢慢出的好，要不就成哮喘了！”
环肥燕瘦
牙买加人乙与一个外地游人甲，有过如下的一段对话。
甲：“我家那口子今年有望赛过大象，真羡慕你老弟，娶了那么个标致俊俏的美人胚！“
乙：“老哥你是身在福中不知福，娶了一个犹如‘温暖而弹性十足的大沙发’的女人，
哪里像我这么的没福气？”（牙买加男人喜好肥胖女）
甲：“老弟，你是不是外星人呀？审美观与地球人的不一样！”
乙：“老哥你不知道，我俩晚上办事时，
总觉得好像被她的骨头刺着了，浑身怪怪的！”
甲：“那你不会想象，自己是在吃酸甜排骨那？”
妻子的职业
甲：“真羡慕你老兄，娶了一位大作家。温柔体贴不说，还有稿费赚！”
乙：“我才羡慕你呢，大腕娶了位庭长夫人，威风八面的！”
甲：“唉——你是不知俺的苦衷，平时稍微不留神，她就警告说要平分俺的财产！”
积少成多
女友：“谢谢！——”
男友：“光谢不成，得亲一个！”
女友：“讨厌！以后再说——”
男友：“积少成多，就不只是亲亲了，噢？——”
心不痛肉痛
某女士暗恋某男士已久，一次她喝醉酒，把指甲深深地刺进男士的肩膀道：
“你看着我的样子难道就不心痛吗？”
男士不明所以，叫道：
“我心不痛，但肉痛！——”
爱屋及乌
某女士人长得很一般，身上却异常芳香，一天她问丈夫道：
“你爱我吗？”
男士道：“老实说，我更爱你身上的香气。”
今后别后悔
小丽为人很是慵懒，不过新婚不久，她还是得装出一副很勤快的模样。
老公看着也心疼，道：
“亲爱的，这些事就让佣人做好了！”
小丽听毕给了丈夫一个热吻，道：
“老公你对我真是太好了！”
并在心中补上一句：
“今后你可别后悔！——”
北极熊
某对情侣一起去买衣服，女友穿上一件白大衣，问：
“亲爱的好看吗？”
男友：“好看，就像从北极那端来似的！”
女友大哭道：“什么？你是说我像只北极熊？”
删除评论 由 赛诸葛 — 2008-8-10 7:11:55